GreenCubes

Сюда выкладываем смешные истории из жизни=)


Собствено так:
Девушка попала в аварию 3 дня реанимации потом перевели на стацеонар
Парень свиду рокер не отходил от неё ни на секунду=)
Открыла она глаза смотрит на своего парня и спрашивает.
-Я в раю?
-Ну я же здесь.

1) 3 дня реанимации - это грустно.
2)Это разве истории? Это же анекдот
3) еще 1 грустность(?) :
Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, на, подавись!

Я так понял здесь не истории, а анекдоты.
Переименовал тему:3

Самый популярный анекдот заслуживший премию "Золотой Петросян".
Шёл медведь по лесу, видит машина горит, ну он сел в неё и сгорел...

— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.

Очнулся мужик после долгой отключки. Кругом врачи носятся, медсестры.
Он и спрашивает врача подошедшего:
- Доктор, я умру?
- Ну что вы! Нас за это ругают.

Шел арктический медведь по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

1.Симпатичная девушка, плавая в бассейне потеряла плавки.
Взяв какую то табличку она побежала в свой номер. Проходит мимо бара, и тут смех до слез. Девушка разозлилась и пошла в номер.
Уже в номере она посмотрела в зеркало и увидела надпись на табличке "Глубина от 2 до 10 метров "

2.- "Вчера ел суп из черепахи!"
- "И как?"
- "Из тарелки удобнее!!!"


3.Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха:
- бзззз… бзззз… бззз… Ай, ладно, пешком дойду!

4. Мужчина в порыве страсти стянул с неё трусики через голову!!!

ЧЕРЕЗ ГОЛОВУ!

1)Возникла проблема... Пришла бумага для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что я не являюсь членом следующих организаций:
- Аль-Кайеда,
- Ансар аль-Ислам,
- Движение Талибан,
- Исламский джихад,
- Бригады мучеников Аль-Аксы,
- ХАМАС,
- Хизболла.
Подскажите, блин, где офисы этих организаций в Барнауле?


2)В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...


3)Сибирь, - это шесть месяцев холодно, а еще шесть - охренительно холодно...


4)Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…


5)В тёмном переулке двое грабителей останавливают парня.
-Снимай куртку
-Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
-Действительно.Тогда снимай штаны.
-Да они у меня бумажные.
-Ты что - студент?
-Да
-Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.


6)Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу бабка с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.

ахаха

Доктор – блондинке:
- Не дышите.
- Вы что, пукнули???


Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
- О`кей!
- … … …
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…




На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.



Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.


- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого…


Бабушка воспитывает внучку:
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! )))

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоящер...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоящер !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни фига, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без фига, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без фига, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без фига, пейте сок "моя семья"

Вместо курсива подставьте нецензурщину и будет ШАЛЬНАЯ ШУТКА, от которой будете ржать всем городом!

Фейхоа вообще то

ужс

Лан чытайте мой слэдущий пост:

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

В автобусе:
- Девушка,вы выходите?
- Выходят замуж…
- Девушка,вы сходите?…
- Сходят с ума….
- Может вы вылазите?…
- Вылазят,когда рождаются…
Мужик пинком под зад выпихивает её из автобуса:
- С Днём рождения!!!


Почему яйца легко разбиваются?
- Потому что сделаны через жопу.

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

Ет всё нада нородец еще поспрашивать может еще чо нить найду!

ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день
отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на
леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до
тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и
мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона,
прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В
последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале
самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих
мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и
погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему
летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом
летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами,
а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы
адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит,
люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина
лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали
с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом
пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз
представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним
словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько
людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две
минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского
возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть,
заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне
оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим
глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует,
когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем
более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три
секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще
быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся
страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в
своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на
нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего
сына.

История классная, но только не в той теме! Создай новую тему.

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел.
Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.

Спрашивает маленький кровосос у мамы:
-Мамочка, а сталкеров есть можно?
-да сынок, можно.
-А экологов можно? -Можно, можно.
-А бандитов можно?
-Можно.
-А сталкеров можно есть?
-Нет сынок, порядошный кровосос от их крови алкоголиком становится.

Петросян одобряет.

Карс ты форумом ошибся наверное.

I'm necro and i know it.АП

Апнуть тему и не написать хоть какой то анекдот?

1 В холодильнике два помидора.
Один помидор:
- Бррр! Как холодно!
Другой посмотрел на него с удивлением, и с ужасом:
- ААААААА!!!!! Говорящий Помидор!!!!


2 Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
-Ctrl+X... Ctrl+X.... А! Килограмм вырезки можно?


3 Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy -
чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

4 Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.


5 Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

6 Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

7 Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

8* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


9* * *

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!


10* * *

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...


11* * *

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.


12* * *

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


13* * *

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.