Анекдоты

[vbifbk]

Вот ещё несколько:


14* * *

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!


15* * *

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG


16* * *

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".


17* * *

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!


18* * *

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.


19* * *

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

[vbifbk]

20 Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

21 Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

22 Программер просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

23 Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...

24 Один новый русский приходит в гости к другому и видит: перед тем на столе стоит маленький теннисный корт,
на нём миниатюрные Шарапова с Уильямс рубятся, на трибунах - крошечные болельщики орут.
- Братан, где такую вещь достал?!
- Да так, есть знакомый джинн, подогнал.
- Слушай, одолжи мне на денёк твоего джинна!
- Бери волшебную лампу, если хочешь. Только предупреждаю, что джинн глуховат, поэтому говори своё желание громко.
Ну, схватил тот лампу и - бегом в свой офис. Потёр её - вылезает джинн.
- Слушаю и повинуюсь.
- Так, джинн, я хочу, чтобы ты прямо сейчас мой офис завалил баксами!
- Слушаю и повинуюсь.
Прямо с потолка начинают падать коробки с факсами, завалили весь офис. Еле-еле новый русский из-под
завала выбрался, схватил лампу и побежал обратно к корешу.
- Твой джинн придурок, что ли? Попросил его завалить меня баксами, а мне по башке факсами досталось!
- Я же тебя предупреждал: говори громче, глуховат джинн. Неужели ты думаешь, что я себе просил
тридцатитрёхсантиметровый теннис?

25 Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает,
а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Я журнал читаю.
- А я носки вяжу.
- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.
- Восемнадцать, - отвечает девушка.
- А тебе?
Парень смотрит на часы:
- Через 10 минут тоже будет 18.

26 Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
- Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
- А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

[Oranta]

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?

[voolf]

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

[Guts]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[MerCHeeD]

Короче, было все так:
Иду я значит по Сахаре , вижу на меня белый ведмедь с красными глазами бежит, я его за рога и об асфальт, смотрю а снег весь в крови , оглянулся , а он уже за белкой в дупло бежит, я заним а на меня сверху бегемот крылатый падает, я в Дом зашол и все

[Dumbass755]

[Permafrost]